爱情，死于戏多

　　最近有几个以前的学生来找我聊失恋。
　　
　　我觉得他们真的很会找人，因为我处理失恋，花了四五年。久久不能从失恋的痛苦里走出。是个很好的反面教材。
　　
　　失恋，还不允许自己表现的太痛苦，不哭，也不说话。
　　
　　我觉得我没有办法，把我内心世界的痛苦宣泄在我的脸上，也不能表现在我的语言上。
　　
　　我很克制。
　　
　　用克制来对抗自己内心对自己的质疑，好像分手，肯定和自己性格不好，不够温柔，能力不够出色之类的因素有关系。
　　
　　因为痛苦还发展出来一些想象。
　　
　　想象着对方是不是得了什么绝症，不想让我难受，所以准备偷偷地死到一边去。是需要换颗心脏吗？我有，我可以把心掏出来。
　　
　　结果他很健康，我的心送不出去了，他没地方搁。我很崩溃，只能作罢。
　　
　　又或者是遇到什么过不去的坎了，欠了五千万还不上了，怕拖累我？
　　
　　总之，他不能不爱我了，全世界的人都可以，但是他不行。
　　
　　他应该爱我，哪怕是世仇，哪怕是千万人反对，他也应该义无反顾地走向我，除了死亡，永不离开。
　　
　　结果人家过的尚好。
　　
　　痛苦了一段时间，有了一定的现实检验之后，我想到另一种办法，把自己变好，证明是他愚蠢。
　　
　　就开始努力工作，时常加班，半年升了两级，上司变成了下属。还花了大半年的时间去考了司法考试，我现在拥有的一些稀松平常的法律知识，算得上是前任的馈赠。
　　
　　我们为什么不能接受一个人不爱我？
　　
　　我想起一件事情，我六年级的冬天，我妈给我买了一件很漂亮的外套，大红的颜色，白色带着黑色斑点的毛领，我很喜欢。
　　
　　可是这件很漂亮的大衣，很薄，所以其实穿着它坐在教室里很冷。
　　
　　后来我冻了手，我妈给我买羊油，药膏外敷。但是我一直没有告诉我妈，我穿得太少了，我需要更保暖的衣服。
　　
　　我对于前任的感觉，就像这件很好看的大衣，差了我最需要的温度。而最不能释怀的，就是再一次感觉到不温暖。